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Pregos Garcia
Um Português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como propaganda, fez um cartaz com a figura de Cristo pregado na cruz e em baixo estava escrito:
"Pregos Garcia - 2000 anos de garantia! "
Foi logo uma confusão entre a população, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer aquilo com a imagem de Cristo.
Então o Português decidiu fazer um novo cartaz. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, a dizer adeus.
Em baixo estava escrito:
"Adivinhe em qual mão foi usado prego Garcia? "
Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como propaganda. Invente outra coisa...
- Então vou fazer um novo cartaz... - pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
"Se o prego fosse Garcia Cristo não fugia..."
Suicídio em Massa
Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam na construção de um prédio.
Certo dia o brasileiro disse:
-Não aguento mais, na minha marmita só vem arroz e feijão sempre.
Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu atiro-me deste
prédio!
O italiano disse:
-Eu também não aguento mais! Sempre macarrão, se amanhã for macarrão outra vez eu também me atiro!
O português:
-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também me atiro se amanhã a minha marmita tiver outra vez bacalhau!
No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles atiraram-se do prédio.
No funeral, a mulher do brasileiro disse:
-Mas meu marido nunca reclamou da comida!
A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:
-Eu não estou a perceber, o meu Manuel é que fazia a marmita!
Indío grande
Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:
- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.
Responde o índio:
- Não faz mal! Índio corta!
É para pôr na conta?
Joãozinho vai a farmácia:
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro:
- É pra pôr na conta de sua mãe?
Pergunta o farmacêutico:
- Não, é prá pôr no cu do meu pai!
Carteiro com sorte
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e
como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum
dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma
porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele
lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá
foram os dois e começaram a coise...
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir à cozinha com ela, lá ela puxa
da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque
tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer, fode o carteiro, dá-lhe
1€!
Seca rápida
Quando ouves um som 'BLEIM BLEIM BLEIM' a vir de um armário é de quê?
É das calças á boca de sino.
Grandes amigos
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Ai sim? E quem é ele?
- Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo.
Romantismo feminino
O marido ao despedir-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver em
viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou
fax?
-De preferência, por transferência bancária.
Camelo vs Político
Qual é diferença entre um camelo e um político? Um camelo pode trabalhar
trabalhar vários dias sem beber, um político pode beber vários dias
sem trabalhar.
Loiras vs Morenas
Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima.
As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio.
Então diz uma morena para a outra:
- Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras!
Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às
outras a tremer, então ela pergunta a uma loira:
- Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas?
- Pois! Vocês têm condutor, nós não!
Loiras vs electrodomésticos
Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim:
- Olhe eu quero
este televisor.
O homem responde:
- Não vendo isto a loiras.
A loira toda chateada vai à cabeleireira e pinta o cabelo de várias
cores. Chega lá á tal loja e diz assim:
- Olhe eu quero este televisor!
O
homem chega lá e diz:
- Não vendo isto a loiras.
E a mulher:
- Olhe mas não tá a ver que eu não sou loira!?
- Mas ó minha senhora isto
não é um televisor, é um microondas!
Como distrair uma loira
Como distrais uma loira por várias horas?
Dás-lhe uma folha de papel na qual está escrito:
"Leia o outro lado" nos dois lados.
Adivinha com loiras
Se uma loira burra, uma loira inteligente e o Pai Natal encontrarem uma nota de 100 euros quem é que vai ficar com ela? Fácil, a loira burra, os outros dois não existem!